你有婚外情吗？

　　如果要我和任性的夫妻们辩论有关他们“无意”放纵的问题，可能不会有很多人喜欢我的论断。但是，作为一名职业婚姻辅导医师，我认为婚外情肯定意味着某些问题，而且它常常意味着他们是一对不和的吵架夫妻。

　　不过，对于不同的吵架夫妻，婚外情所代表的意义也有所不同。事实上，夫妻会把婚外情用作两个完全不同的目的，但是两种目的都表明了夫妻之间存在不和：一是可以用婚外情消解婚姻中不断积累的怨气，二是可以把婚外情用作是伤害伴侣的武器。这两种婚外情尽管目的有所不同，但其根源却是一样的—不和谐的婚姻关系。

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　　当你总是很无奈地从伴侣那里遭受挫折感时，你也许就会从其他地方寻求好感，来抵消一部分积累起来的怨气。如果你有一个“好”情人，他(或她)也许就能够帮助你忍受你的“坏”伴侣。弗莱斯塔就有过这样的经历：

　　“我从我的情人彼得那里得到了很棒的性生活，还有很多的理解和关爱，这使我在回到家以后，能够忍受我的丈夫安德鲁。他从来就没有时间倾听我的问题。只要彼得在我的生活中继续存在下去，我就不会对安德鲁感到怨恨。我感到很无奈，但是我并不生气，因为我得到了我所想要的一切—只不过是从两个男人身上得到的。”

　　在毫无生气的婚姻关系中，由于

　　不过，有的人利用婚外情的目的却迥然不同。有时候，当夫妻双方吵架达到了一定的激烈程度之后，婚外情就成了他们相互攻击的武器，而这武器所瞄准的，正是他们终身伴侣心目中对自己的信任。遗憾的是，愤怒的情绪常常让我们有互相伤害的冲动，而婚外情正是能够形成这种伤害的元凶之一。婚外情的东窗事发，通常事出“偶然”。(也许是一个写在信封背面的电话号码，也许是留在办公桌里的一张酒店房间的账单。)但这“偶然”通常也是在向对方摊牌，因为潜意识中他们想借此发泄自己的愤怒。“秘密”的婚外情是对忠诚的背弃，对双方信任的破坏。不幸的是，当夫妻双方真的非常生气的时候，他们可能就是希望破坏掉他们婚姻的基础，伤到伴侣的要害。

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　　莱斯莉在回想起她丈夫在他们结婚的第八个年头发生的“办公室风流”时，这样表达了她的感受：

　　“我从来没有因为汤姆的婚外情而吃过醋。我从来没觉得有什么可怕的，就算是有人在性方面和我竞争。但是，我的老天，我却觉得汤姆是我们婚姻的叛徒。

　　“这种感觉真的是很奇怪。如果他只是和某个妓女有了一夜情，我想我可能都不会觉得生气，也不会感到被伤害。但是，当我知道和他发生关系的是某个我认识的人的时候，我觉得自己简直没有活路了。就算我可以原谅他们之间的性行为，我也无法原谅他的背叛。”

　　如果

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　　亲爱的，今晚不行

　　有这样一桩趣闻。一个男人提起离婚诉讼。

　　“离婚的理由是什么？”法官问那个男人。

　　“理由是我们住在一幢两层楼的房子里面。”

　　“你在说些什么呀？”听糊涂了的法官问道。

　　“第一层写着‘我现在头痛’，第二层写着‘我心情不好’。”

　　这个故事就是拿夫妻之间的借口开玩笑的。不过，问题是那些出现在喜剧小品里的情景，是否真的就会出现在吵架夫妻之间呢？我们是不是应该把逃避做爱的借口看作是我们怨气的表示呢？或者我们是不是应该干脆忽略这些借口，大笑着忘记这些东西，因为夫妻间的这种借口是如此地常见？

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　　当夫妻之间生气的时候，找借口推托做爱是最常见的表现。找借口、分散伴侣的注意力、转而去做其他的事情，或者找点什么更重要、更紧急的事情做，这些都是夫妻常用来推托做爱的方法。但是，正是这些行为向我们说明了某些问题—只要我们能正确地去了解它。

　　当推托做爱的借口成了一种我们可以预见的常规模式时—当我们吃阿斯匹林比吃避孕药还多时—借口就成了我们拒绝伴侣、甩掉伴侣的方法，同时也让伴侣感觉到他们根本不重要。很多看起来很小的、很偶然的事情却不断地在重演(“哦，我真的很想看今天晚上的午夜电影”，“孩子们可能会听见我们的”、“我很累了，明天好不好”……)，它们都在传达着一个重要的信息—“我不需要你，我对你没有欲望。”

　　吵架夫妻为了逃避做爱，常常使用各种借口，而这些借口无疑都传达着敌意、不感兴趣或是对抗。而感到被抛弃的伴侣，他(或她)的反应必然是从受伤到生气，然后到愤怒。一个正当的理由是不会引起伴侣负面的反应的，因为正当的理由不会让人感到被拒绝。然而，如果你总是不断地找理由逃避做爱，而你的伴侣变得沮丧、愠怒甚至火冒三丈，那么这个时候，那些种种理由很有可能就是你自己心中的怨气带来的。

　　不过，请一定记住：偶然的借口可能是合理的，并不一定是怨气所致。只有当你伤害了伴侣的感情时，怨气才可能真的在你们的婚姻中生了根。

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　　我就是我，而你必须接受这一事实

　　我的一个朋友，也是我的同事，在参加菲尔?唐纳休的脱口秀时，曾经有过一次惊险的经历。她当时是作为一名心理“专家”被邀请作为节目嘉宾的。台上面的一对夫妇，由于妻子的肥胖问题发生了一起小小的争吵。丈夫觉得非常沮丧，因为他的妻子不再像以往那般吸引他。而妻子则在抱怨丈夫对她的冷淡。而台下的观众大部分都是女性，很明显地站在妻子这一边。

　　于是我的心理学家朋友插话道：

　　“你为什么总是反驳他的话呢？为什么你就不能听他的话，减

　　顷刻之间，台下的观众“群起而攻之”，她们恨不得马上“吃”了我的朋友，还有那个丈夫。

　　无论你是否赞同这些观众的观点，我的朋友的确道出了我们常常忽视的一个问题，就是我们是否还具有性吸引力。

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　　当夫妻间有怨气的时候，他们可能潜意识中就不想吸引对方。不愿自己在配偶眼里看起来很性感，也就等于我们在和配偶生气。有怨气的夫妻常常会不再注意自己的“外表”、不修边幅、不控制体重、不在乎衣着是否和体。他们不仅仅是在做给自己看，其实也是在做给配偶看。不再注重仪表也许正是在表达你不在意做不做爱，你对做爱根本就没有兴趣。当你完全不顾及自己，觉得自己的外表无所谓的时候，其实你也在对你的配偶说“你对我来说无所谓”。“我根本不在乎自己”所包含的另一个意思就是—“我根本就不在乎你”！吵架夫妻的情绪就像是在驾驶自杀飞机—为了报复配偶，他们毁掉了自己的性吸引力。

　　毁掉自己的身体并不是报复伴侣的惟一方式。每个人在性爱方面都会有一些特点—就是那些最能够切断性欲的“开关”。当怨气在你的心中积聚的时候，你就会不断地做那些能够压制伴侣性欲的事情。你知道他讨厌在床上吃东西，于是你就在床上大嚼大咽。或者他知道你总喜欢干干净净地睡觉，但是他晚上就是不洗澡。一旦你开始做你的配偶在床上讨厌的事情，那么你就已经用你的怨气向他(或她)宣战了，尽管你们还没有开始做爱。

　　毋庸置疑，幸福的婚姻构筑在夫妻双方相互尊重的基础之上。这包括我们爱对方的特别之处，包容对方的缺点。在良好的夫妻关系中，我们既需要保持“自我”，但是也不能把自己的思维强加于我们的爱人身上。我们需要在婚姻中保持自我—但这也是有限度的。夫妻双方应该相互尊重。

　　但是，在吵架夫妻之间，情况就不再是这样了。夫妻保持“自我”的需求简直超越了一切，导致了夫妻间的不和谐。当你实现自我的时候，如果你同时也在践踏着你伴侣的感受的话，那么，怨气已经取代尊重，成了你们夫妻关系中的重要元素。

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　　别吵我了，我正在做好梦呢！

　　性幻想在夫妻生活中所扮演的角色非常复杂。本来，要想弄清到底是不是怨气造成了我们的性压抑(这是一个更加常见、更加普遍的问题)已经非常困难了，再加上性幻想掺杂其中，这种分析就显得更加困难。为了能够把愤怒情绪看得更清楚，我们先需要了解一些关于我们幻想的问题。只有这样，我们才能认识到，愤怒的情绪是怎样影响我们的性幻想的。

　　人类是拥有想像力的动物。想像力使得我们能够探索未知，进行创造发明，使我们能够拥有新的、不同的事物，使我们的生活更加有趣，也使我们的性生活更有乐趣—如果我们愿意发挥我们的想像力的话。

　　与伴侣分享性幻想常常能够激发对方的热情。特别是对于已经结婚很长时间、做爱已经形成了固有模式的夫妻来说，这种顽皮的性游戏就变得尤为重要。有很多方式都能够唤起夫妻间的性活力，而性幻想正是唤醒我们沉睡荷尔蒙的号角！很多人在这方面面临的问题是，他们不愿意以某种方式释放自己的性幻想。大部分夫妻在分享性幻想的时候都或多或少有些问题。

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　　夫妻可能会因为各种原因回避性幻想，其中有个人原因也有文化背景的原因。也许他们仍然将性幻想同肮脏的想法联系起来，并且因为这一观念而痛苦不已。他们因为自己有性幻想而觉得自己有罪。

　　也许当你觉得自己的性幻想“怪异”或是“不正常”时，你就开始有些担心了。比如说，很多人的性幻想中可能会包含虐待或是同性恋的情节，于是这些人就为此而担惊受怕。其实，研究反复显示，这种性幻想就算不是人人都有，也是最普通不过的了。

　　于是，由于种种原因，有人就将自己对于性的想像封存在心底，并且宣称：“我从来就没有性幻想。”而其他的人，当一个性幻想划过脑海的时候，他们就会不寒而栗。这两种反应与怨气都没有什么关系。其实，有没有性幻想，或者性幻想是否让我们心烦都不是问题所在。关键的问题是，我们是怎样利用我们的性幻想的。

　　例如，如果你不愿意和伴侣分享你的性幻想，那可能就是有问题了。如果你的性幻想只属于你自己，而且你的性幻想使你不愿意和伴侣亲近，那么这可能就预示着某些问题。如果你的性幻想将你的感情从伴侣身上转移了，那么这可能就意味着你的怨气正将你们隔离开来。

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　　这不是说做爱的时候夫妻间就不能有任何私密的想法，而是说我们对性幻想的投入程度能够说明问题。总是魂不守舍，感觉和伴侣在性方面越发疏远，以及孤独感都可能预示着不和谐的性生活。

　　如果你的伴侣无法唤起你的欲望，而性幻想却是屡试不爽，那么这就更意味着有问题了：你不再觉得你的伴侣很性感，相反，你的白日梦却让你觉得有滋有味。如果当你和伴侣做爱的时候，心中却是另外一个幻想中的爱人，那么怨气很可能已经在你们之间生根了。

　　如果你脑海中的性幻想被用来消除伴侣在你心目中的形象，如果你必须用性幻想来缓解你对伴侣的厌恶，那么，其实你真正希望根除的，是你心中的怨恨情绪。

　　谢谢，不过还是让我自己来解决吧！

　　如果说性幻想在夫妻关系中扮演了一个复杂的角色，那么自慰所扮演的角色就更加复杂了。自慰本身就是一种具有复杂文化和社会内涵的行为。人们在自慰时可能感到怨恨，而且无一例外地总会有某种罪恶感。要想将怨恨和罪恶感区分开来是非常具有挑战性的。如果我们要想了解怨气在自慰中所起到的作用，我们首先需要了解自慰所带来的罪恶感是怎么回事。

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　　大卫·科尔·乔登曾经写过一本关于自慰的书，叫做《和自己做爱》 (Self Love)。然而，从历史上看来，我们对待自我性刺激的态度更倾向于—厌恶自己。传统上，进行自我性刺激的愿望被看作是不正常的。在20世纪初，一群精神病学家还在越南心理分析协会的一次会议上辩论关于自慰的“毒害作用”。

　　心理学家路易斯·卡普兰医生曾经举过一个很好的例子来说明人们对于自慰的担心达到了一种什么样的程度。在1895年，一位性“改革家”曾接到了三百万封来自男人和男孩子的信，写信人都在和自慰进行着“注定失败的斗争”。

　　这些问题毫无疑问在很多男性身上也还有着遗留：很多男性在自慰的时候，心中都在进行激烈的思想斗争。而结婚并不能消除他们心中的这些疑虑。

　　他们也许会觉得自慰的兴趣和愿望是一种不好的征兆。他们可能马上就会得出结论—特别是当他们独自一人自慰的时候—“我的婚姻肯定很不幸。”(也许女性更可能会有这种焦虑情绪，因为时至今日，人们仍然很少谈及女性自慰的问题。尽管研究显示，很多女性都有自慰行为，但是我们能够读到的大部分研究仍然是关于男性自慰的问题。)得出这样的结论是没有充分根据的。研究显示，大约70%的已婚人士有自慰的行为(尽管数字显示男性自慰的频度是女性的两倍)。然而，自己和自己做爱并不意味着你们夫妻之间有什么不和。

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　　因此，就算伴侣在的时候你仍然想自慰也是很正常的。这并不是怨气的表现。那什么才是怨气的表现呢？当自慰是用来减轻你的痛苦的时候，那么就是自慰带来麻烦的时候了。如果你急需自慰来让自己不安的情绪平静下来，那么怨气已经对你发生作用了。也许你为了平静下来，或是放松下来，“就是要自慰一下”。当自慰成为了“劳累一天之后”不可或缺的习惯时，你所感到的压力也许其实就来自你在婚姻中所受到的挫折。特别是当你觉得自慰带来的快感大于做爱带来的快感的时候，情况就更是这样了。

　　如果自慰带来的是你和伴侣日渐疏远，那么你们离吵架也就不远了。吵架夫妻之间的自慰行为，不单单是为了相互逃避，同时也是为了相互示威：“告诉你，你没能让我在性上得到满足。”

　　还有其他办法也可以让我们了解，我们只是将自慰作为性爱的一种方式，还是有什么其他目的。爱人之间可能会在潜意识中用自慰来进行一场愤怒的战争。自我满足实际上就是在向我们的伴侣通报：“是我而不是你决定用什么方式、在什么地方和在什么时候获得性快乐。”如果你自慰时总是伴随着极大的快感，那么这很可能就意味着—自慰所表现出的是你的一种愤怒的蔑视。

　　然而，在幸福的夫妻之间，自慰所扮演的角色则完全不同。自我刺激可能是伴侣让自己或者是让对方兴奋起来的方式，从而使双方的性联系更加紧密，而不是冲淡夫妻间的性联系。相反，只有当自慰取代了夫妻之间的性生活，成为了单方面的自我取悦的时候，自慰中才带有怨气。当自慰使你的伴侣和你越来越疏远的时候，你们之间的愤怒情绪正是罪魁祸首。

    文章摘自《不吵不成好夫妻》